Jadi Gini Gan,agan agan sekalian pasti pernah kan main GTA S*N ANDREAS jadi agan pernah gak liat polisinya nyuri sepeda pejalan kaki laen ?
nah ini dia gan,langsung ke TKP
nah ini dia gan,langsung ke TKP
Spoiler for Curut:
ASSALAMUALAIKUM wr wb . . . . !!
kisah ane waktu ane ngrokok depan PNS abis maem gan .....
Spoiler for :
debat antara PNS yang tidak merokok dan perokok ....disebuah warung makan terjadi perdebatan seru antara PNS n PEROKOK ..
PNS = mas kenapa habis makan mas terus ngrokok ....
PEROKOK = kalau nggak begini mulut aku terasa kecuuuut pak ....????
PNS = mas kerjanya apa ...????
PEROKOK = pengacara ( PENGANGGURAN BANYAK ACARA ) pak ...???? lha bapak sendiri kerjanya apa ...???
PNS = saya PNS pak ...... aaach mas bisa aja bercandanya .....
PEROKOK = heheheheheeeee ...????
PNS = malah ketawa ...???sehari mas habis berapa bungkus .....???
PEROKOK = nggak mesti pak ... kadang 1 hngga 2 bungkus perhari .... klo bapak mau beliin ya saya bisa habis ada 4 bungkus pak ... wkwkwkwkwk
PNS = katanya pengangguran ...??? ko' sehari habis 1/2 bungkus .. dapat uang dari mana mas ...???
PEROKOK = ya mintalah pak sama ortu .....
PNS = belum bisa cari uang sendiri ko' ngrokok .... banyak2 .. membakar uang saja .. mending di tabung mas ...
PEROKOK = kalau ini mah bukan nabung lagi pak ... malah saya menggaji bapak .... wkwkwkwkwk
PNS = lo ..!!! ko' bisa menggaji ku ....????
PEROKOK = karna saya perokok n para perokok yg laen pada beli rokok .... makanya saya bilang kalau aku menggaji bapak ....!!
PNS = maksutnya ....?????
PEROKOK = begini pak .... karna rokok tu cukainya paling tinggi di negara ini dan pengahasilan negara paling tinggi kan dari ROKOK ..... berarti kan saya MENGGAJI bapak ...????
PNS = ko' bisa ...??????
PEROKOK = Lha bpk siapa yang menggaji ...???
PNS = pemerintah ....???
PEROKOK = pemerintah darimana dapat uang untuk menggaji bapak ...????
PNS = pajak ..... mas
PEROKOK = hasil pajak paling tinggi di indonesia apa pak ...????
PNS = ROKOK ....
PEROKOK = lha itu bapak tau ...... kalo ROKOK nggak aku beli bagaemana bapak bisa dapat gaji .... wkwkwkwkwkk
PNS = #^%$@--%#@$*&>>
danCeleng ane gan  Spoiler for :  Saingannya Laptop Gan  Spoiler for :  Eh Ada Yang Nongol  Spoiler for :  Tolongin Ane Gan  Spoiler for :  mouse atau Rat  Spoiler for :  Ada yang pUnya Saran Sama Keyboard Ane Gan Spoiler for :  Nyantai Dulu Coy  Spoiler for :  Narik ATM biar Aman Di Sini Gan  Spoiler for :  Suuuttt Jangan Berisik , Lagi Ada Yang Meditasi  Spoiler for :  Jadi Inget Ane masih Kecil Gan  Spoiler for :  Ane Kira Apa Spoiler for :  Bajunya keren Gan  Spoiler for :  INI PictureKu, MANA PictureMu ??  Bila ada yang mau menambahkan silahkan gan , nanti ane taro di pajwan hidup tak indah tanpa berbagi , berbagi membawa keberkahan dalam hidup kita , So selamat Menunaikan ibadah puasa  |
Misi agan-agan numpang nge joke....
ANTARA Pelajar dan Polwan
Begini gan ceritanya.
Seperti biasa dengan gaya nya anak sekolah jaman sekarang sudah banyak yang mengendarai sepeda motor, nah sebut saja nama mereka A,B dan C yang menjadi para pelajar.
ketiga para pelajar ni nggak mau rugi sama sekali, satu motor ditumpangi oleh 3 pelajar...maklum lahhh biar irit katanyaa....
Suatu hari mereka Bolos dari sekolah untuk sekedar have fun,
tapi mereka have fun dijalan yang salah sepertinya...
Lagi asik2 nya mengendarai sepeda motor yang ditumpangi ke-3 bocah SMA itu tiba2 dari samping kiri terdengar suara pluit yang begitu kencang, dan mereka tersentak dan kaget. Dengan rasa gugup dan panik mereka tidak sempat menaikan kecepatan, dan tiba2 mereka dihadang oleh POLWAN yang cantik.
terjadilah percakan antara POLWAN dan PELAJAR
POLWAN : Coba perlihatkan Surat2 nya....
Pelajar A : ini bu....(sambil menyodorkan STNK)
POLWAN : mana SIM kamu..??
Pelajar A : Belum Punya Bu.....
Pelajar B dan C : (tidak bisa berkata apa2...mereka hanya diam dan duduk di motor)
POLWAN : bagaimana bisa Orang tua kamu mengizinkan kamu mengendarai Motor?
Pelajar A : Biar hemat Bu...
POLWAN : Ini kesalahan kamu banyak, SUDAH TIDAK PUNYA SIM, TIDAK PAKAI HELM PULA....
Pelajar A : Iya bu....maaf
POLWAN : tau apa lagi kesalahan kalian?
Pelajar A, B dan C : tidak bu....
POLWAN : KENAPA NAIK MOTOR BERTIGAAAA...?
Pelajar A : duh maaf Bu...HABIS BEREMPAT Gak Muat buu....
POLWAN : !@#!@!@@#$$%@
Ada petani membawa kudanya yang sakit ke dokter,
yang kemudian memberikan 12 butir kapsul besar.
Bagaimana saya memberikan semua obat ini dokter?
Oh, gunakan pipa bambu panjang,
masukkan semua obatnya, buka mulutnya,
lalu tiup kuat-kuat kedalam tenggorokannya.
Seminggu kemudian
Pak Dokter menanyakan kabar kudanya.
Oh, kuda saya baik-baik saja Pak Dokter,
tapi dada saya jadinya sesak dan susah bernafas.
Lho, kenapa?
Itu ..., waktu saya mau tiup pipa bambunya,
kuda saya sudah meniup duluan.
Silahkan Dibaca Gan, . . Dijamin ngakak !
*Sebelumnya Mangap ya kalo ane
*Sebelumnya Mangap ya kalo ane
Quote:
| Waktu lebaran dulu, aku sekeluarga dikirimin kerdus indomie ! Waktu dibuka, ternyata isinya baju koko, sajadah, kopiah, dll. Seneng deh sekeluarga, dapet baju baru itu cerita indomieku, gimana crita indomie kamu ? |
Quote:
| Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie. Terus, aku keluar perkemahan. Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis. Tanya di warung sebelahnya habis juga. Terpaksa deh beli Mie Sedaap. dan ternyata Mie Sedap lebih enak Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?? |
Quote:
| Waktu aku dan temen lagi ada acara pendakian di gunung lawu kami tersesat.. gelap dan dingin membuat kami kelaparan.. aku bertanya pada temanku.. "we bawa indomie gak?" dan dia jawab "enek'e Energen,gelem gak?" akhirnya aku minta Energen ma temenq ENERGEN memang makanan penuh vitamin... itu ceritaku mana ceritamu ? |
Quote:
| waktu malam, aku lihat film SAW 7(yg menjijikan, menakutkan, ngeri, sadis) sambil makan indomie.. .Sambil makan, rasanya q pengen muntah.. Wuookk ~ zoorr..  Gak jadi makan deh..Itu cerita indomie ku.. |
Quote:
| kemarin waktu nonton sepak bola yang main adalah tim ke bangaanku , aku dimenit 50 lagi masak Indomie, sambil nonton liat pertandingan, eh taunya gara gara keasyikan nonton ampe abis pertandingannya 0-1 untuk kemenngan tim ku,seneng banget aku jadinya sampai aku lompat di kasurku sendiri,tapi aku lupa kalo aku lg masak Indomie, jadinya meleduk deh kompor ku.. Itu ceritaku, apa ceritamu ???" |
Quote:
| waktu aku berlibur di jepang,aku kangen banget sama indomie.. aku putuskan untuk mencari nya di supermarket tapi tak ada satu pun yang menjual indomie. dengan berjalan kaki ke t4 peristirahatan aku melihat orang yang sedang shooting sebuah film, akhirnya aku putuskan untuk melihatnya dlo,tapi seseorg menghampiriku dan mengajak aku bermain di film itu. dan aku berkata "iya" setelah melihat aktris dalam film itu aku terkejut karena aktris nya yaitu idola ku dari dulu yaitu Miyabi. setalah bermain film panas dengan Miyabi tak terpikirkan lagi untuk makan Indomie.waktu itu pun juga aku senang karena walau tak dpt Indomie tapi dpt Miyabie.. dan ternyata Miyabi lebih enak dari pada Indomie. itu cerita ku apa cerita mu ?? |
Quote:
| Waktu itu aku laper. Dirumah g ada orang & g ada makanan. Terus aku nemu Indomie di lemari. Langsung aja aq masak Indomie nya. Beberapa saat berselang ibuku pulang. Lalu beliau pergi ke dapur & bertanya : Indomie yang dilemari kemana Nak? Itu Indomie dah kadaluarsa mau mama buang |
Quote:
| cerita indomie ku saat itu ak prgi nntn konser st12 tiba2 perutku lapar banar.kuputuskan untuk mncari indomie di stand trdekat trnyata habis.ku putuskan ke supermarket trnyata abis jg.dri kejauhan vokalis st12 tiba"triak di atas panggung"sarimi soto koya,nikmat nya soto,gurih nya koya"ya sudah aku coba itu sarimi, eh bner mantap koyanya,klo tau gni, rasanya nyesal selama ini aku mkn indomi. itu crita ku,apa crita mu? |
Quote:
| waktu dulu aku sering dibangunin ayahku waktu malem buat nonton bola, ditemenin makan indomie jadi tambah meriah. tapi, semua serasa berbeda semenjak TV-nya dijual |
Quote:
| CERITA INDOMIEKU. Pada suatu hari aku lapar sekali, aku ingat iklan Indomie. aku ingin beli Indomie tapi aku tidak punya duit. Lalu aku melihat anak kecil lagi makan Indomie. kemudian aku ingat kat ayahku"tangan di atas lebih baik drpda tangan di bawah". hmmm. aku pura" jadi orang gila saja aku makan Indomie anak kecil itu eh ternyata dia nangis aku kabur saja ! itu ceritaku. apa ceritamu ? |
Quote:
| waktu aku jalan-jalan ke hongkong... aku kangen sama indomie... setelah aku coba ubek-uberk isi tas... ternyata ada mie sedap kari spesial... dan ternyata kuahnya nendang... aku tendang balik... malah tumpah... gak ja di makan deh... ini ceritaku, mana ceritamu ? |
Quote:
| Cerita Indomie Ku Waktu Itu Aku Lagi Kemah Di Sulawesi Utara.. Eh Aku Lapar,Terus aku pergi ke warung.. Warung Nya Tutup.... Terus Aku bela bela'in pergi ke Italy.. Akhirnya ga ada Juga... Ywdh Deh aku ga jadi makan Indomie... Makan Pizza aja dah.. Itu Cerita Ku. Bagaimana Cerita Mu? |
Quote:
| Cerita INDOMIE Ku ... Waktu aku lagi main warnet ... Perut ku terasa lapar ... lalu aku memesan indomie di warung sebelah ,,,, Setelah sudah jadi ,, tukang ketoprak lewat .. eh INDOMIE nya saya kasih lgi ajah ke warung nya ... truz saya makan ketoprak ... itu ceritaku , bagaimana cerita mu ? |
Quote:
| Cerita Indomie Ku.. Waktu Aku sedang membeli indomie, aku menyalakan kompor dahulu . kemudian Aku bertemu temanku di warung Karena cukup lama, aku pergi ke warung akhirnya aku terpancing untuk membuat indomie bakar Setelah Mie nya jadi, lalu aku makan mienya Ternyata rasanya pahit !! Yasudahlah aku berjanji untuk tidak terpancing dan mudah terbakar lagi . Apa cerita indomie mu?? |
Quote:
| CERITA INDOMIE KU: waktu aku lagi kepengen banget Indomie,akuu cari2 tuh indomie. tp ga ketemu2 ya sudah aku pergi ke luar rumah menuju warung buat beli indomie, tp di tengah jalan tepatnya di pos ronda..... ada sekumpulan bapak2 ber3 lagi maen gapleh. karena mereka kurang orang jadi manggil aku buat ikutan maen gapleh. GA JADI DEH BELI INDOMIE NYA...... ITU CERITAKU ,APA CERITAMU........... |
Quote:
| Cerita Indomieku waktu itu aku makan Indomie goreng bersama teman2 eehhh tiba tiba temenku ada yg tersedak lalu dia minum air tak berapa lama ternyata dia lagi2 tersedak kami jadi bingung apakah ada yg salah setelah itu aku suruh temanku minum teh botol sosro dan beneran dia sudah tidak tersedak lagi jadi , Apapun makanannya minumnya teh botol SOSRO itu Cerita tetanggaku , apa cerita tetanggamu ??????? |
Quote:
| ini cerita INDOMIE ku... dulu wktu gigiku msih utuh... gue doyan bgt mkn indomie goreng kriukkkkkkk... tpi stlah aku nyungsep di jurang,,, semuanya jdi kacauuuuu,,, gigi depanku patah 1 stengah. gigi stengahku tertelan olehku... dan yg satunya lagi gue bwa pulg nunjukin ke ortu gue bwt bukti klo gue bru aja nyungsep.... dgn kondisi yg skrg sya trpksa beralih ke mi sedap rebus... coz gue gak bsa mkn yg goyeng-goyeng. itu ceritaku!!! apa ceritamu???... |
* Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
* Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
* Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
* Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
* Rajin Mangkal, Kaya
* Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
* Bersatu kita teguh, bercerai kita ke T*ke M* Out
* Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
* Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
* Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
* Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
* Cinta di tolak, dukun beranak
* Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa
* Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
* Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
* Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
* Bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
* Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
* Air susu dibalas air supply
* Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
* Sate padang sebelum hujan
* Buruk rupa, cermin pun disalahkan
* Ringan sama dipikul, berat minta bawain
* Single itu prinsip, jomblo itu nasib
* Wong ompong nyaring bunyinya
* Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
* Nasir sudah menjadi tukang bubur
* Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
* Bagai kacang lupa atomnya
* Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak lagi
* Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
* Buruk muka gak masuk majalah
* Ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
* Jauh di angkot, dekat naik ojek
* Air beriak tanda ada yang tenggelam
* Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
* Besar Pasal daripada Tilang
* Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
* Jangan ada janda diantara kita
* Air beriak tanda ada yang boker
* Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
* Ada udang dibalik tepung kentucky
* Bagai telur diujung handuk
* Bagaikan Jemuran tertiup angin
* Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
* Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
* Habis kumis, cukur dibuang
* Malu ber*k, sesak di jalan
* Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu
* Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
Gadis - Gadis Modernisasi Menurut D.Boyke.
:$ Era 1970's,
Cintai Aku,Tapi Jangan Sentuh Aku.
:$ Era 1980's,
Sentuh Aku,Tapi Jangan Cium Aku.
:$ Era 1990's,
Cium Aku,Tapi Jangan Melakukan Lebih Dari Itu.
:$ Era 2000's,
Lakukan Apapun,Tapi Jangan Bilang Siapa".
:$ Sejak Era 2011's,
Lakukan Semuanya,Kalau Tidak Aku Akan Bilang Ke Semua Orang,Kalau Kamu Tidak Bisa Apa".....
:$ Era 1970's,
Cintai Aku,Tapi Jangan Sentuh Aku.
:$ Era 1980's,
Sentuh Aku,Tapi Jangan Cium Aku.
:$ Era 1990's,
Cium Aku,Tapi Jangan Melakukan Lebih Dari Itu.
:$ Era 2000's,
Lakukan Apapun,Tapi Jangan Bilang Siapa".
:$ Sejak Era 2011's,
Lakukan Semuanya,Kalau Tidak Aku Akan Bilang Ke Semua Orang,Kalau Kamu Tidak Bisa Apa".....
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia,karena:
1. Memiliki 2 lampu depan yg menawan.
2. Memiliki 2 bemper belakang yg indah
3. Mengeluarkan plumas sendiri saat panas.
4. Distater hanya dengan sentuhan jari.
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
6. Dapat digunakan oleh piston ukuran apapun
7. Beragam posisi dalam berkendara & gampang disesuaikan.
8. Aksesorisnya mengagumkan.
9. Irit bahan bakar, 9 bulan hanya di isi 5 mili
telah diadakan KONTES KEHEBATAN PARA SETAN.
perserta pertama : Kuntilanak
apa yg menyeramkan darimu ?
"semua orang pasti takut ama saya,karena suara ketawa saya yg bs membuat orang merinding"
peserta kedua : Kolong Wewe
apa yg menyeramkan darimu ?
"saya menculik anak" dan membuat anak" itu ketakutan"
peserta ketiga : suster ngesot
apa yg menyeramkan darimu ?
"rumah sakit jd angker karena saya"
dan perserta terakhir : pocongkkkk
apa yg menyeramkan darimu ?
si pocongkkkk terdiam ,dan akhirnya juri kembali bertanya,apa yg menyeramkan darimu pocongkkkk ?
akhirnya pocongkkkk menangis sambil berkata
saya uda ga menyeramkan lagi karena ini
Pocong Ngesot :
Ada Apa Dengan Pocong ?
Kepergok Pocong :
kalo agan merasa terhibur dengan jokes ane,ane iklhas diberi cendol atau,asal jangan di bata
silakan terhibur gan
perserta pertama : Kuntilanak
apa yg menyeramkan darimu ?
"semua orang pasti takut ama saya,karena suara ketawa saya yg bs membuat orang merinding"
peserta kedua : Kolong Wewe
apa yg menyeramkan darimu ?
"saya menculik anak" dan membuat anak" itu ketakutan"
peserta ketiga : suster ngesot
apa yg menyeramkan darimu ?
"rumah sakit jd angker karena saya"
dan perserta terakhir : pocongkkkk
apa yg menyeramkan darimu ?
si pocongkkkk terdiam ,dan akhirnya juri kembali bertanya,apa yg menyeramkan darimu pocongkkkk ?
akhirnya pocongkkkk menangis sambil berkata
saya uda ga menyeramkan lagi karena ini
Pocong Ngesot :
Dendam Pocong Mupeng :
Ada Apa Dengan Pocong ?
Kepergok Pocong :
kalo agan merasa terhibur dengan jokes ane,ane iklhas diberi cendol atau,asal jangan di bata
silakan terhibur gan
Ada Seorang pemuda frustasi yg hendak lompat bunuh diri di sungai dan kebetulan lewat seorang nenek2..
Si nenek berteriak dan hentikan niat pemuda itu...
Akhirnya pemuda itu bercerita bahwa dia frustasi karena ditinggal pacarnya.
Nenek : “Aduh kamu ganteng2 tapi kok bodoh amat?? Kamu blm seberapa tau?? Aku ini sebenarnya bidadari cantik yg dikutuk jd nenek2. Kutukan ini akan berakhir dan kembali jd bidadari kalau aku ML sama pemuda seumur kamu sbnyak 7x!!!”.
Mendengar bahwa si nenek ini sebenarnya bidadari, pemuda tersebut sangat tertarik dan membayangkan kecantikan yg sebenarnya Akhirnya mereka ML semalaman sebanyak 7x.
Keesokan harinya pemuda tanya kenapa wujudnya masih nenek2 belum berubah jadi bidadari ??
Si nenek sambil ketawa cekikikan menjawab :
Si nenek berteriak dan hentikan niat pemuda itu...
Akhirnya pemuda itu bercerita bahwa dia frustasi karena ditinggal pacarnya.
Nenek : “Aduh kamu ganteng2 tapi kok bodoh amat?? Kamu blm seberapa tau?? Aku ini sebenarnya bidadari cantik yg dikutuk jd nenek2. Kutukan ini akan berakhir dan kembali jd bidadari kalau aku ML sama pemuda seumur kamu sbnyak 7x!!!”.
Mendengar bahwa si nenek ini sebenarnya bidadari, pemuda tersebut sangat tertarik dan membayangkan kecantikan yg sebenarnya Akhirnya mereka ML semalaman sebanyak 7x.
Keesokan harinya pemuda tanya kenapa wujudnya masih nenek2 belum berubah jadi bidadari ??
Si nenek sambil ketawa cekikikan menjawab :
Spoiler for Jawabannya:
HELLoOOO …. HARE GENEE MSH PERCAYA CERITA DONGENG??? PLISSS DECH!!! KASIANNN DECH LOOH… Anyway thank’s loh buat tadi malam itu nak…
