6 Fakta Menarik Tentang Spongebob

6 Fakta Menarik Tentang Spongebob

1. Tahu Mr Krabs kan? Dia adalah bos dari Spongebob di burger Kraby Pathy. Ceritanya, setelah perang, Mr Krabs mengalami depresi berat. Kemudian dia membeli sebuah rumah jompo, The Rusty Krab. Lewat kerja keras dan segala usaha, Krusty Krab pulih kembali dan menjadi toko burger paling populer di bawah laut. Bawah : Foto Saat Masih bernama Rusty Krab




2. Menurut episode "Sleepy Time": Usia Mr Krabs adalah 62 tahun Nomor SIM-nya: A5265661 Tanggal lahir: 30 November 1942 Alamat: 3541 Anchor Way, Bikini Bottom Dia punya binatang peliharaan bernama Mr Doodles



3. Tanggal lahir SpongeBob adalah: 14 Juli 1986. Jadi sekarang usia Spongebob adalah hampir 25 tahun. Surat Izin Mengemudi (SIM) pernah muncul di episode "Sleepy Time" dan "No Free Rides." Dalam dua episode itu nomor SIM-nya adalah A1356021 Alamat SpongeBob adalah: 124 Conch St. Bikini Bottom



4. SpongeBob, kartun ciptaan Stephen Hillenberg ini dirancang untuk usia dua sampai sebelas tahun. Akan tetapi, nyatanya film itu juga menyedot penonton dewasa usia 18 hingga 50 tahun. Sebuah survei di Inggris menunjukkan, 40 persen dari satu juta penonton SpongeBob berusia di atas 16 tahun.
Alec Baldwin and Stephen Hillenburg in The SpongeBob SquarePants Movie




5. Penggagas Spongebob, Stephen Hillenberg, pernah mendalami studi sumber daya kelautan di Universitas Humboldt, California. Hillenberg juga pernah mengajar biologi kelautan di Orange County Marine Institute, California dan kemudian mengambil program master dalam animasi eksperimental di Institut Seni California. Pengalaman dan hobi itulah yang kemudian melahirkan kartun SpongeBob SquarePants pada tahun 1996.



6. Nickelodeon yang memproduksi SpongeBob adalah perusahaan di bawah Viacom yang juga memayungi MTV.Belakangan SpongeBob dibuat versi layar
lebar-sebuah indikator bahwa film tersebut mempunyai pasar yang mendunia.

SUMBER

Ada tambahan nih

Quote:

Originally Posted by semuel

mendukung pernyataan TS mengenai fakta ttg spongebob,,ane pengen nambahin beberapa hal..

1. Squidward (Squidward Q. Tentacles) sebagai salah satu karakter kartun spongebob, dinyatakan sebagai gurita (octopus) yang berkaki enam, smentara gurita seharusnya bertentakel 8. Dilihat namanya, SQUIDward (squid aka cumi²), cumi²lah yang berkaki enam. Pemilihan nama squidward, bukan octopus-ward, mungkin lebih disebabkan ego squidward yg besar dan biasa dinyatakan dengan istilah big-head..smentara morfologi cumi tdk sperti itu..selain itu akan aneh namany jika octopus-ward..
   

   Spoiler for squidward versi kartun:

   

   
   

   Spoiler for octopus seharusny:

   

2. Plankton (Sheldon James Plankton) adalah satu²nya keturunan dari keluarga besar Plankton yang pintar (keluarga besarny umumny adalah hillbillies). Plankton memiliki istri yang merupakan komputer dengan nama Karen, yang sebenarnya pengejaan istri berasal dari singkatan "W.I.F.E." (Wired Integrated Female Electroencephalograph) ciptaan plankton sendiri. Dalam dunia nyata,,plankton kemungkinan masih tergolong dalam subfilum Crustacean (jadi seharusnya masi berkerabat dgn Mr.Crab yg juga Crustacean ), dengan nama ilmiah Cyclops sp. Cyclops juga merupakan nama raksasa dari mitologi Yunani yang mempunyai ciri khas bermata satu..

   Spoiler for plankton sebenarny:

   

   sgitu dulu tambahan dari ane..tar klo ada waktu ane kasi lg deh..

Continue Reading

Kehidupan Nyata Mr. Bean Yang Harmonis dan Mewah

Kehidupan Nyata Mr. Bean Yang Harmonis dan Mewah

Walaupun suka kelihatan konyol di acara tv, tetapi ternya Mr. Bean tidak lah konyol dalam hidup nyatanya. Bahkan dia mempunyai istri yang cantik lho. Putra putrinya juga tampan dan cantik.

Selain itu, Mr. Bean juga mempunyai harga kekayaan yang belimpah ruah dan tidak lah heran dia mempunyai rumah besar yang luar biasa mewah. Bagi fans nya Mr. Bean yang punya kantong tebal, nanti kalau Mr. Bean mau jual rumah nya, bisa anda beli ya.

Sekilas Profil keluarga Mr.Bean & famili:

NAMA : ROWAN SEBASTIAN ATKINSON a.k.a Mr.Bean
Tempat dan tanggal lahir : Newcastle, 09 -01- 1955
Istri : SUNETRA SASTRY
Anak laki laki : BENJAMIN ATKINSON
anak perempuan : LILY ATKINSON

Lalu ini sekilas prestasi dan impian Mr. Bean:
-Pernah memerankan dubbing untuk suara Disney Zazu dalam filem The Lion King pada 1994
-Menjadi penulis dengan menulis artikel untuk CAR (a British car magazine).
-Ternyata istrinya adalah make-up artis
-Ternyata Mr. Bean punya SIM untuk untuk memandu kenderaan jenis berat (license HGV-Heavy Good Vehicle)
-Punya harta hampir 60 juta poundsterling
-Walau kaya tidak ingin punya mobil Porsche tetapi ingin punya kereta Aston Martin

Quote:

ini dia gan pelakunya Spoiler for si pelaku: Nah ini dia Anaknya gan . Spoiler for anaknya: Namanya BENJAMIN ATKINSON. Buset dah mirip banget ama bapanya Nah kalo yang ini anak perempuannya gan Spoiler for anaknya: manis yah gan

Quote:

Langsung ajah gan ke rumahnya

Spoiler for rumah:

ruang tengahnya gan

Spoiler for ruang:

ruang tidurnya gan

Spoiler for tiduuur:

kamar mandinya gan

Spoiler for kamar mandi:

ini dia gan kolam renangnya. ini favorit ane gan, keren banget gan

Spoiler for renang:

ruang makannya gan

Spoiler for makan yuk:

tempat tidurnya lagi gan , tapi ane ga tau tempat tidur siapa

Spoiler for tidur yuk:

rumahnya tampak dari depan gan

Spoiler for di depan yuk:

ini dia gan pintunya, yang langsung ada pantainya gan, keren bangeeet

Spoiler for wow:

Continue Reading

Anak Ini Selalu Berhenti Bernafas Saat Tidur

Anak Ini Selalu Berhenti Bernafas Saat Tidur

Quote:

liam derbyshire menantang vonis dokternya yang mengatakan ia tak akan bertahan hingga usia 11 karena penyakit anehnya dimana dia berhenti bernafas setiap kali tertidur. Sekarang orangtuanya harus memakaikan alat pendukung pernafasan setiap malam untuk menjaganya tetap hidup.

Quote:

dia menderita sejenis kondisi langka yang disebut central hypoventilation, yang juga dikenal sebagai kutukan ondine, yang berarti dia berhenti bernafas setiap kali terlelap. Keluarganya di gosport, hants, telah menghabiskan banyak biaya listrik untuk peralatan bantu pernafasan dan juga memasang lampu emergency jika terjadi mati listrik saat malam. Liam bersekolah di sekolah khusus heathfield di fareham, hants, dan harus dipasangi tabung tracheostomy pernafasan untuk seumur hidup di tenggorokannya. Dia pun sedang pemulihan dari kanker yang ia derita saat masih kecil. Namun meski begitu, liam menolak prediksi dokter.

Quote:

ibunya, kim, 50, mengatakan, “setiap hari dokter merasa kagum betapa sehatnya dia. Dia melampaui semua dugaan. Kami harus terus mengawasinya. Dia bisa sangat aktif dan kemudian detak jantungnya bisa jadi benar-benar turun. Dia sangat bersemangat, dia fantastis. Dia senang tersenyum dan tertawa. Dia sangat penuh kasih-sayang. Dia memiliki semua sifat kebanyakan anak-anak. Setiap hari dalam hidupnya merupakan bonus.”


dr. Gary connet, yang merawat liam di southampton general hospital, hants, mengatakan, “ini benar-benar kondisi yang sangat langka. Liam adalah pasien pertama yang saya diagnosa dengan central hypoventilation saat saya datang ke rs ini 12 tahun lalu. Yang paling tidak biasa tentang liam adalah dia memiliki kanker yang tumbuh didalam dan ia memiliki masalah dengan usus besarnya. Saya tka bisa menemukan laporan apapun tentang anak-anak yang memiliki semua masalah ini dan hidup. Ini cukup mengagumkan. Saya akan mengatakan dia unik dalam skala dunia.”


kutukan ondine merupakan referensi terhadap mitos ondine, peri air yang memiliki kekasih yang tak setia. Ia bersumpah pada ondine bahwa di setiap nafasnya saat bangun tidur adalah pernyataan cintanya, dan ketika dia menyeleweng, peri itu mengutuknya jika kekasihnya itu tidur, dia akan lupa untuk bernafas.


Liam mendapatkan perhatian 24 jam dan seseorang dibayar untuk mengawasinya di malam hari supaya orangtuanya bisa tidur.


Dia memiliki ventilator berbatere jika dia tertidur di mobil atau pesawat. Dia harus memakan porsi besar makanan sehari-hari karena dia memiliki sistem pencernaan yang sangat kecil. Keluarganya menghabiskan £700 per bulan untuk makanannya sendiri karena pola makan liam yang tak biasa.

Continue Reading

Nunggu Sahur gan [Ngak ngakak Ane lompat dari Monas]

Nunggu Sahur gan [Ngak ngakak Ane lompat dari Monas]

 

 

Spoiler for CERITA 1:

Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

Spoiler for CERITA 2:

Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Spoiler for CERITA 3:

Indonesia tetep canggih
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Spoiler for CERITA 4:

Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Spoiler for CERITA 5:

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Continue Reading

[Info+] Tips Kentut Di Tempat Umum

[Info+] Tips Kentut Di Tempat Umum

[/center]

Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di Cafe Gay yang isinya homo2 lapar pantat rapet? kalo sampe kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. Atau misal kebelet kentut pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, merasa terketuk untuk berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

Let's get it started guys!

1. Di Acara Pengajian.
Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat.

Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar..

2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Mc D, Sudirman Yogya. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat!

Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower!

Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi.

3. Di Kelas/Ruang Rapat

Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga "Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi..

4. Lagi di Mobil.
Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi! Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu! Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".
CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut.

UNTUK URUSAN GIMANA MENGHILANGKAN BAU BUSUKNYA NIH GAN, SILAHKAN SEMPATKAN DIRI UNTUK MENYUMPALKAN KAPUR BARUS KE PANTAT AGAN SEBELOM AGAN PERGI KELUAR RUMAH..

tambahan dari kaskuser :

Quote:

Originally Posted by Ramadilah

Nih ad tips tambahan dri ane gan..
Khusus buat yg kentut'a g bunyi n bau..

- Buat kentut di kelas..
Nah klo sekolah ato kuliah pasti kan kita bawa tas tuh gan..tuh bisa dimanfaatin..Cranya buka dah tas agan,tz dudukin tuh sebagian tas ampe pantat agan di dlm tas..lepaskan gas secara ikhlas sedikit demi sedikit, diamkan tas agan selama beberapa menit (tetep didudukin), misi pun berhasil tanpa bau..
Nah klo agan pnasaran ma kntut agan bau ap ga..setelah ykin tuh kntut g akan menyebar, cium dah isi tas agan..bau busuk semerbak bkal kecium..
SELAMAT MENCOBA..
Ane nyoba trik ini dulu wktu masih SD, malu mo izin ma guru. Tp otak ane mlah punya ide brillian itu gan..

TARO PAGE ONE YA GAN KLO BERKENAN MA MNTA ..maklum masih abu gan..hehe

Continue Reading